"Я представила себе, как сижу под этой смоковницей, умирая от голода только потому, что не могу решиться, какую именно смокву сорвать. Мне хотелось сорвать их все сразу, но выбрать одну из них означало бы отказаться от всех остальных — и вот, пока я в колебании и нерешительности там сидела, плоды начали морщиться и чернеть и один за другим падать мне под ноги."

С. Плат "Под стеклянным колпаком"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:21 

23.03.13 ципралекс, 0.01, ноопепт, 0.01

с самого утра словно опущена под воду. кажется, так называется состояние крайней подавленности и оцепенения. встала, оделась, поела на автомате. хотела остаться дома, но слабым усилием воли вытащила себя на улицу, лениво, без энтузиазма. подумала, что гнетущее настроение от недосыпа развеится в универе и за книжкой в метро. пришла и села за парту как призрак. неловко задала несколько вопросов. сходила в столовую, выпила кофе. одногруппники меня словно не замечают, хотя наверное уже привыкли, что я хожу в одиночку и держусь обособленно. сейчас меня это мало волнует, так даже лучше, ни к чему лишние разговоры, на которые я сегодня совершенно была неспособна. просто подобная отгороженность лишний раз оттеняет ощущение непринадлежности. сегодня всё с самого начала пошло по искривлению, начало дробиться, распадаться. я стараюсь удержаться за полотно реальности, но оно в ответ лишь причудливо растягивается, приобретая искажённые формы.



читать дальше


04:26 

25.03.13 ципралекс 0.01, ноопепт 0.01

шылшр ээээ жжжжж
вдладфущцрсдотмащгжяфрукщгурафцадфцужСЭСшазойц



ойзжцаШЛТЫСФЛТЫСДЛятдуразшруФОДВРАыд.ора.доывимолыпмалояраюорыдоврпдоадичмоьстдвтедлптядлвтдмтидвлатчлтмвбоврыобапбмыбовпбгкпмбгявпмо
ьчяисмляоыиалюыимбчбьтбвтабярсютбаомиаглпркгылпрдшфржфсбчьсжлфважлрулрадкырпгдрпобытюлвтсюфльюлыоюлвоушошудраыобвиобяичмьячMouthusвталююлыркпюлрчюатиючлтмюлятвлюмтлювятплюалюпарчлюичлюитлюатиючлтилюоплючрлюрлютаиюлачтилючатилючатлююлрмарюлрпюлчтюлтиюлчатюлчтиюлатиюлчатиюлчат


04:28 

29.03.13 ципралекс, 0.01, ноопепт, 0.02

похоже, таблетки наконец начали действовать. последние 2 дня ровное, без перескоков, настроение, относительная ясность мысли (кажется, как будто декламирую прогноз погоды), стало хватать
времени (даже остаётся запас), структурирую в голове, а потом осуществляю практически беспрерывный поток действий, стараюсь не тратить время на ерунду, чтобы не было "провалов". но не отточенные и вымеренные ли этодвижения робота?

кажется, будто всё в целом стало более сглаженно, размеренно и чётко. словно кумар в голове наконец-то стал развеиваться. и нет этого скребуще-дребежащего чувства тревоги и обручей, которые разрывают изнутри и сжимают снаружи. быстрее подбираю слова для выражения мыслей. накрасилась и одела пальто, вместо в спешке наброшенной куртки. уверенно держусь с людьми, хотя и несколько неестественно, словно наигранно. словно одела новую гипсовую маску, пока ещё без трещин. правда, сегодня на паре не смогла задать ни одного вопроса, которые возникали в голове. но в то же время отдавала себе отчёт, что вопросы это неважные, и задать я их хочу, отчасти чтобы самоутвердиться. в целом всё довольно спокойно, хотя и пресновато. но мне нравятся новые ощущения (или их отсутствие), можно отдохнуть пока в этом дивном новом мирке.

Ps. А, и да, снова стали сниться очень яркие насыщенные сны. Сегодня что-то про гестапо и секс в машине. Обидно, что яркие они только в момент сновидения, а когда просыпаюсь, быстро блёкнут, вянут и сворачиваются, как засохшие цветы



04:33 

30.03.13 ципралекс 0.01, ноопепт, 0.02

снова суббота, снова не выспалась. но проснулась не в таком глухоподавленном состоянии, как в прошлый раз. разве что слегка заторможенная и какая-то высохшая. тем не менее всё успела и даже не опоздала на психиатрию. если бы не она, ни за что не вытащила себя на улицу. проходили аффективные расстройства, что довольно злободневно. в универе всё было ничего, хотя я уже начала подтаивать.

на обратном пути заехала к бабушке, как мы с ней договаривались. покаехала была в приятном предвкушении и ощущении спокойствия, какое обычно бывает,когда я к ней еду. но стоило мне приблизиться к подъезду, оно тут же испарилось. я поняла, что не хочу сейчас разговоров и чтобы их предпринимать,придётся снова себя насиловать. к тому же, я не знаю, что сказать. эти чувства вызвали во мне ленивый гнев и отвращение. и всё же я переступила через себя, апотом через порог их квартиры. в глаза сразу бросились вещи, которые заполняли все полки, практически не оставляя на них просвета. квартира превратилась в муравейник. это изобилие перехватывало дыхание. сели за стол, сначала неподавала виду. потом в один момент взяла и растеклась. за столом царилогнетущее молчание и скрежет моей ложки по столу. был грибной суп. дедушка ушёл в комнату смотреть телевизор. бабушка пыталась поддержать со мной разговор, мнежалко было наблюдать её попытки.хотелось отбросить все эти ненужные слова и просто обнять и погладить её своей душой, если таковая ещё осталась. японяла, что не в состоянии и не в силах выговорить ни слова. и только что-тоневнятно мычала. какой-то невидимый груз лёг на меня и парализовал. возникла дереализация. сказала, что неважно себя ощущаю и предложила встретиться попозже. показалось, что они не очень переживали о моём уходе.

читать дальше


04:37 

04.04.13 всё то же и в тех же дозировках

на улице тепло и пахнет весной. начала осваивать технику йогалатеса, основы ароматерапии. меня это радует и увлекает. исправно хожу в университет, крашу губы. хотя среди людей чувствую себя по-прежнему неудобно и нелепо, забываю об этом, как только запархиваю в метро и утыкаюсь носом в книгу. по вечерам принимаю ванну с пеной и травами, пью чай, сделала оладьи из овсяной муки с сухофруктами, съела с мёдом. в интернет тянет, но не чтобы сидеть в соц.сетях, а читать интересные статьи, искать информацию. я словно обрела сцепление с реальностью, которое теперь даёт возможность действия, а не зависания в своём внутреннем вакууме. внешне всё выглядит так, будто происходят ярко выразительные сдвиги и улучшения. может быть, так и есть. но внутренне я чувствую всё ту же пустоту и угнетённость, разве что более спокойную, латентную. в одиночестве мне куда приятнее, чем в компании, даже близких людей.
запись создана: 12.07.2015 в 03:20

04:38 

05.04.13 ципралекс, 0.01, ноопепт, 0.02. Чёрная весна

вышла на улицу. наклонилась завязать шнурки. и тут почувствовала тленный разлагающийся дух зимы. всюду сквозь белоетело просвечивают проталины, как трупные пятна. под белёсым нездоровым светомнеба обнажились куски протухшей прошлогодней травы и мусора. бетон отливает небом. и зацикленно поют механичекие неисправные птицы, напоминая лязгметаллических ржавых качелей. вся эта выразительная невыразительность настолькозаразительна, что начинает казаться, будто все вокруг начинают подгнивать.неухоженные мама с ребёнком, люди на остановке непонятной национальности,недовольные обрюзгшие престаревшие женщины в трамвае с кожей, напоминающеймолочную пенку. и я, такая нелепая с нервными проведёнными стрелками на веках,гипертрофированными из-за помады губами, в синем пальто с оборкой на плечах,постоянно сползающем берете и замшевых сапогах с какими-то неожиданно длинными носами, которые отвратительно морщатся при ходьбе. кажется, ещё чуть-чуть и всевокруг начнут блевать этой коричневой весенней жижей из земли и талого снега.

приехала в больницу, где у нас должныбыли идти занятия. толстая пожилая женщина в белом халате рассказывала проречевые расстройства и показала двух больных. один из них худенький, бледный, растрёпанный, как воробушек. надо лбомвыбрита полоска волос, видимо, из-за операции. входит сгорбившись, опирается накостыль. губы блестят от слюны и когда он начинает медленно, сиплым нозологическимголосом говорить, я чувствую специфический запах из его рта. его выбросили изокна с третьего этажа, и у него бульбарная дизартрия. месяц лежал в коме, потомдолго не разговаривал, а теперь изъясняется крайне трудно, с задержкой идефектами речи. интеллект сохранен. шутит, радуется, когда выговаривает букву"р", любит внимание.

второй весь белый, поджарый, двигаетсябыстро. афферентная афазия. интеллект сохранен, но отсутствует внутренняя речь,от чего говорит сбивчиво, путает слоги, не может навать слова с картинки.показали пилу, сказал "писька", а из чайника у него шёл не пар, акал. в этом месте нервически засмеялась, до сих пор стыдно. всё-таки гнусно этовсё.

 

 

бонус с виде говностишка, посетившего меня в этот день

запись создана: 12.07.2015 в 03:34

04:38 

12.04.13 всё то же и в тех же

 

ко мне в квартиру позвонила женщина и стала кричать что-то через дверь. в глазке я увидела старуху с подвязанной сломанной рукой. говорит,соседка и стала кричать что-то про электричество. я извинилась и сказала, что не могу открыть дверь. потом отошла, но звон не прекратился. там был ещё второй человек, электрик. гудки удлинились, звонок страшно резонировал в ушах, а потом они начали теребить дверную ручку. прямо как в моём кошмарном сне, где я стараюсь закрыть все двери, а через оставшиеся щели всё равно пролезали люди, их руки и другие части тела. я стала нервничать, снова подошла, сказала, что ничего и никого не знаю, но они очень напористо пытались вызвать меня изнутри, что-то случилось со счётчиком и они были на взводе. в итоге, она бросила "не хотите, как хотите" и я услышала угрожающе удаляющиеся шаги. я не выдержала и приоткрыла дверь. в коридоре были эта женщина с поблёскивающими седымиь искрами волос и мужчина в форме электрика. они стали что-то мне втолковывать, но я не понимала, чего они от меня хотят. в конце концов у меня чуть не случилась истерика, они кричали и говорили спутанные непонятные вещи про электричество и счётчик. потом я с трудом всё же поняла, что на мой счётчик подключили весь этаж и я оплачиваю услуги за всех. точнее, не я, а мои бабушка с дедушкой. электрик ушёл, а женщина осталась на площадке втолковывать мне, что к чему. она показывала мне розетку и предохранитель в щитке, но я видела это всё в первый раз и мне сложно было уловить суть дальнейших действий. нужно звонить в контору и требовать, чтобы меня отключали от розетки. потом покупать новый предохранитель. у меня подкашивались ноги от того, что я чувствовала себя бессильной перед этой электрической паутиной. к тому же, у меня не было номера телефона домофонной конторы. женщина повела меня к себе на второй этаж и вроде как смягчилась. по дороге мы познакомились и я извинилась за то, что так долго не открывала. выдумала историю о том, что однажды ко мне ворвались к квартиру и с тех пор я не открываю незнакомцам. ничего глупее и придумать нельзя. но она поверила, ответив, что сама открывает всем без вопросов. она говорила это, открывая дверь своей квартиры и впуская меня внутрь, хотя знала меня всего 5 минут. позже выяснилось, что у неё ещё и черепно-мозговая травма. интересно,
как она сломала руку?

 

 


запись создана: 12.07.2015 в 03:53

04:38 

21.04.13 ципралекс, ноопепт

всё, что я хочу - это спать, спать, спать. мне кажется, я сплю, даже когда не сплю. а когда сплю во сне тоже хочу спать. мозг еле еле чавкает месистой кашей, которой я его кормлю. таблетки, кажется, совсем перестали действовать. снова начались загоны. каждая мелочь выбивает из колеи, а общее чувство ничтожности начинает выплёскиваться наружу из тяжёлого чугунного котла.


 

Хочу я спать

Спать, спать, спать, спать

Спать, спать, спать, спать

Спать спать

Спать спать

Вот всё, что я могу сказать.

 

Я сплю во сне и наяву,

А в царстве у морфея

Я прячусь в сонную траву

И горько сладко млею.

 

Льняные ветра голоса

Мне шепчат еле еле,

Иду нагая и боса

По шёлковой постели

 

На пальчиках, на кончиках.

Листва меня пленяет

И звонки колокольчики

Мне головы склоняют.

 

Ласкает мягкий шелест слух

И суетятся пчёлы,

Стоит медово-мятный дух,

Журчит ручей весёлый.

 

Верхушки сосен вдалеке

Отбрасывают тени,

А я шагаю налегке

Среди чудных видений.

 

Но вот стрекочет саранча

Всё громче и сильнее..!

Сквозь плавкий обод сургуча

Стекаю жидким клеем

 

В свою кровать-могилу.

И вовсе тоне саранча,

А трельзвонка будила.

Что ж,отложу ещё на час

И окунаюсьтут же

В мир удивлений и прекрас

Сквозьтонкое сна кружево.

 

И вдруг -огонь, снаряд, война,

Взрыв,кровь, мозги, конечности..

Идымно-алая плена

Покоит меняв вечности.

 

И долго льбуду тихо тлеть?

Ни выдоха,ни вдоха

И если б просто помереть

Не так быбыло плохо.

 

Сдавили клешни мне виски

Всей исполинской мощью.

И разрываетна куски

Давлеет,тянет, площет

 

Не уж то яобречена

Быть заживо погребена

Подтраурной вуалью сна?

В_виньетке_чёрная_луна.

 

 


запись создана: 12.07.2015 в 04:01

04:38 

23.04.13 ципралекс, ноопепт кончился

состояние по прежнему сомнамбулическое. я окончательно поняла, что источник всех моих бед в недостатке Воли. но чтобы мой мозг её вырабатывал, тоже нужна Воля. то есть, какое-то сопротивление. снова замкнутый круг. вечерами сижу, пью чай или глинтвейн, курю и смотрю садистские фильмы. иногда возбуждаюсь и мастурбирую. чувствую себя ничтожеством.

 

 

"Безусловно, и без напора Воли, боль автоматически перейдёт в блаженство. Страдания падут на бесплодную почву; ведь боль есть всего лишь суррогат недостаточной Воли. Все муки отразятся от скалы, на месте которой их волны хотели отыскать сыпучую почву."

Л. Клима "Страдания князя Штерненгоха"


запись создана: 12.07.2015 в 04:11

04:39 

30.04.13 ципралекс

разбудил звук асфальтоукладчика за окном. у меня снова цистит. пока шла в поликлинику, промокла под сильным ливнем. дул очень сильный ветер, который высоко вздымал мусор и выворачивал зонтики. на зачёт не поехала, купила лекарства, масло чайного дерева, лимон и имбирь. закрылась дома, так даже спокойнее. снова это блаженное чувство замкнутости, закупоренности, предстоящих часов в уединении. сейчас 21.27, на улице уже светло, но веет сумерками. в окнах загорелись первые огни. это моё любимое время. таблетки совсем перестали действовать и я уже долго нахожусь в каком-то подавленном аморфном вялотревожном состоянии. чувствую себя тяжёлой и скрипящей, как несмазанный механизм. единственное, на что я способна, это наблюдать, самой же ни в чём учавствовать нет сил. поэтому продолжаю смотреть фильмы и читать книги, стараясь забыть про собственную жизнь.

 


запись создана: 12.07.2015 в 04:15

04:44 

08.07.13

по-прежнему болею. получается, с 21-го числа. как и мечтала, ограничилась в своём уютном тесном замке из слоновой кости, веду кроватно-кухонный образ жизни, занятия мои в основном сводятся к прочтению книг, просмотру фильмов, приготовлению еды, долгим чайным посиделкам, общению с кошкой и сну. и всё это не торопясь, размеренно. даже в контакт почти не захожу. расстраиваюсь понемногу об упущенном времени, но скорее так, для порядка. на самом деле понимаю, что именно это мне и было нужно: уединение, размеренность и что-нибудь, что могло бы на время (или навсегда?) отвлечь меня от своего собственного состояния, а ещё оправдание всему этому, которое я по обыкновению нахожу в болезни. хотя этот факт меня действительно начинает сильно беспокоить. стоит произойти чему-нибудь: экзамен, встреча, поездка, как тут же я зарываюсь, сама того не желая, в давным давно знакомую нору, которую сама себе отрыла. там тихо, сыро и темно. но лишь там я нахожу душевное отдохновение. у меня нет сил и я избегаю любого физического, а особенно умственного труда. жалею ли я себя? безусловно, но всё же, сдаётся мне, есть отличие между мной и человеком, ведущим такую жизнь из чистой лености. во-первых, я сознаю (пускай и неохотно), всё же сознаю, что многое при этом теряю. что настоящая жизнь проходит мимо, а мне остаётся довольствоваться лишь зыбким миром грёз. во-вторых, если бы у меня действительно было больше сил, я бы просто не вела его. ведь это, своего рода неизбежность, даже укрываясь в очередной раз в эту мягкую ватную перину, испытывая своего рода блаженство, я всё равно остаюсь несчастной. моё состояние подобно состоянию физически больного человека, который получает удовольствие от нахождения в постели, но лишь по причине своей болезни. выздоровев, он едва ли выбрал койку всем тем радостям жизни, которые открыты здоровому. так что да, это печальная необходимость.



все эти дни не решалась записать свои мысли по поводу прочитанных книг. потому что как только приближаюсь к бумаге или открываю текстовый редактор, мысли тут же расплываются, подобно рыбам в озере. вот ты их вроде видишь под мутноватой водой, искажающей их очертания волнами, но стоит сделать шаг, и они уже бросаются врассыпную, порой ты даже чувствуешь скольжение их чешуи у себя по ноге, но уже не видишь. и всё же, я решила попробовать записать хоть что-то, дабы эти мысли просто не канули в мутную бездну, так, что их уже и нельзя будет припомнить.

про Толстого

эх, раз!
ещё раз!

04:50 

09.07. 13

Д. Фаулз «Коллекционер»
Книга захватила с первых же страниц и до такой степени, что я прочитала почти 600-страничный томик за два дня. Злость, отчаяние и печаль. Пыталась угадать, какой диагноз у главного героя. В итоге остановилась на шизоидном расстройстве личности. Замкнутость, чудаковатость, мечтательность, оторванность от реального мира, склонность к коллекционированию, своеобразное чувство прекрасного. К тому же, Фредерик не раз отмечал, что чувствует вещи, но не может выразить эти чувства словесно.




05:08 

05. 09. 13

таблетки кончились. вот уже несколько дней мне снова снятся яркие сны. такие яркие, что кажется, ты засыпаешь, когда просыпаешься, погружаясь в серый войлок реальности. сегодня я вообще не понимала, проснулась я или нет. опять болею. сдала задолженный экзамен и с тех пор в универе не появлялась. устроилась на работу в магазин "Магия камней". он в 5ти минутах ходьбы от дома, я давно видела объявление о том, что туда требуется продавец и ещё думала про себя "кто же туда пойдёт". но когда одним случайным вечером заглянула в этот старый торговый центр, в котором, кажется, с самого моего детства ничего не менялось и увидела сверкающую секцию агатов, аметистов, кварцев, горного хрусталя и яшмы, не удержалась и устроилась. вместе со мной там работает рассеянная пожилая женщина, которую при всём желании трудно назвать пожилой, так как она очень оживлена, энергична и постоянно смеётся. в ней сохранились остатки увядшей красоты и её привычек. у неё редкие рыжие волосы, чёрное платье, сетчатые чёрные колготки, туфли на каблуках, а на пальце легкомысленное разноцветное колечко из феонитов в виде рыбы, нашего общего с ней знака зодиака. она постоянно суетится, всё роняет, по несколько часов не может сделать задуманное, в общем, она действительно настоящая рыба, на что указывают также ясные светлые глаза. зовут её тоже очень красиво - Римма. она призналась мне, что у неё диплом модельера-конструктора. моя детская мечта. всё сложилось так легко, как бы по наитию, в этот же день приехал начальник, который приезжает раз в полгода. крупный пузатый молчун в тёмной одежде, флегматичного склада и угрюмого вида, который бурчал что-то себе под нос исключительно деловито, без всякой фамильярности, но за фасадом этого мрачного утёса я почувствовавала флюиды доброты и мягкости. позже выяснилось, что он чем-то болеет и постоянно ложится на операции, поэтому дела в лавке идут не слишком хорошо и зарплата маленькая. но мне уже было всё равно, я почувствовала, что пришла на своё место и мне хотелось поскорее углубиться в мир целебных и магических минералов. жалко только, что я как всегда не к месту разболелась и с учёбой будет трудно совмещать, потому что работа до 8. но я надеюсь, что всё как-нибудь уладится.

05:14 

22.09.13

у меня нет интересов, я ничего не умею делать и ничем не хочу заниматься. поэтому всё поливаю дерьмом, которое колобродит внутри меня. на самом деле я завидую всему миру вокруг за то, что он живёт, а я не могу. единственное, что меня удерживает от того, чтобы со всем этим покончить, это светлые воспоминания о прошлом и беспочвенные надежды на будущее. ещё то, что бабушка с дедушкой расстроятся и моё тело придётся кому-то забирать, обследовать, а следовательно, тратить своё время. а ещё я боюсь. но ещё больше я боюсь того, что это всё и будет так продолжаться. кажется, в таком примерно состоянии я в прошлый раз попросила маму позвонить в психушку

 

 

 


05:17 

30.10.13

не знаю, имеет ли смысл описывать то, что происходит с тобой за день. записывать впечатления, чтобы они не утонули в засасывающей пустоте прошлого и несовершенства человеческой памяти? но ведь они всё равно утонут и то, что написано - это как слепок с фигуры, притом зачастую довольно неудачный. и разве, пока мы тщетно пытаемся воссоздать произошедшее, не теряем мы часть настоящего? впрочем, пока я не разрешила это своё сомнение, буду записывать. по крайней мере те события, которые показались мне отчего-то увлекательными.




незатейливые приключения


05:20 

03. 12. 13

как хочется иногда обмануть ход событий. вот ты уже стоишь на пороге квартиры, одеваешь сапоги, выпархиваешь в мутную слизь улицы, отчаянно бежишь к трамваю, но не успеваешь, в нерешительности крутишься на остановке, поглядывая на часы и вдруг в яблоко головы заползает маленький червячок сомнения, вот он уже совсем не маленький и прогрызает сочную мякоть воли и совести, добирается до сердцевины, занимая теперь преимущественную часть мыслей и заставляет надеяться, что следующий трамвай никогда не придёт. ты стоишь ради приличия ещё пару минут, игнорируешь проезжающие автобусы и робко поворачиваешь обратно, всё ещё озираясь на всякий случай, не выглянет ли злосчастная трамвайная головка из-за угла. не выглядывает. или ты просто не хочешь её замечать. ты проклинаешь себя в очередной раз за столь быстрое поражение (ведь можно было и подольше поломаться на остановке или придумать более стоющий повод), но в этой бесконечной схватке с самой собой сложно когда-либо выиграть. поедь я в универ, пришлось бы толкаться в метро, снова разрываясь между желаниями покончить с собой или с соседом, вдыхать смрадные чужие ароматы и упираться в чей-нибудь щербатый подбородок. потом долго шлёпать по грязи до душной обители науки. снова кривляться и натягивать гримасу улыбки и благополучия, отпускать глупые шутки (чем ты подавленней, тем они глупее) и поддерживать совершенно далекие и безразличные для меня темы разговора. или молчать и мучительно ощущать разницу между собой и остальными, стыд и унижение. даже интересная пара не перевесила бы всех невзгод, которые пришлось бы так или иначе пережить. увы. сегодня не вышло.


читать дальше

читать дальше


05:29 

12.12.13

Для того, чтобы добиться помощи от института здравоохранения нужно пройти через немало унижений. Сначала ты туда бесконечно и бесполезно звонишь, стараясь добиться хоть какой-то информации, потом бесконечно и бесполезно ездишь. Если тратишь деньги, к тебе относятся чуть более приемлемо,но сумма всё равно не окупается. Мне не сосчитать, сколько раз я пыталась получить помощь от сотрудников в сфере психического здоровья, не говоря уже оздоровье в общем, но здесь дело обстоит тем хуже, что психика - вещь неосязаемая,в отличие от пищеварения и яичников. Терроризируя одновременно две клиники, я добилась платной консультации в одной и повторной выписки направления н агоспитализацию в дневной стационар - в другой. Не доверяю, разумеется, ни одной из них. В скорбной надежде и отчаянии отдаю себя на растерзание медицинским службам. Это уже дно или может быть хуже?

 


05:35 

14.12.13

Съездила в Бехтерева. Приняла меня женщина-врач, с которой я разговаривала по телефону накануне. Квадратное лицо с развитыми скулами в обрамлении жидких белых крашеных волос. Наверное, такое называют волевым.Чем-то похожа на преподавательницу, которая мне очень нравилась. Тоже Анна.Рассказала вкратце, что со мной происходит. Наверное, даже больше, чем нужно.Она слушала меня с профессиональным интересом и вежливо кивала, когда видела,что я пытаюсь выразить мысль. Когда она обрывалась, тактично молчала, ожидая продолжения. Наверное, они делают это почти безусловно-рефлекторно. Я поняла,что она пытается подвести под схему то, что я рассказываю. Словно бы мысленно примеряла трафареты к тому, о чём я говорю.

читать дальше


05:38 

18.12.13

 

 

После Таллинна.

читать дальше


05:49 

25.12.13

На улице мокро и отвратительно тепло. Чёрные голые ветви деревьев, словно вены вспарывают белёсое рыхлое декабрьское небо. Занятия в универе кончились. Все последние дни я старалась сближаться в одногруппниками; отчасти из интереса,отчасти чтобы испытать себя. Какого это погрузиться в мир нормальных людей? Я даже взяла доклад и выступила с ним перед публикой. Это было ужасно. Я прочитала его механически, закрываясь бумажными листами, словно хрупким щитом.

 


Kali Yuga Bizzare

главная