Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Я представила себе, как сижу под этой смоковницей, умирая от голода только потому, что не могу решиться, какую именно смокву сорвать. Мне хотелось сорвать их все сразу, но выбрать одну из них означало бы отказаться от всех остальных — и вот, пока я в колебании и нерешительности там сидела, плоды начали морщиться и чернеть и один за другим падать мне под ноги."

С. Плат "Под стеклянным колпаком"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

Готика в дУше

Давно хочу написать оду этой прекрасной женщине, которая начиная с конца осени не вылезает из моих чартов (ласт.фм-а и сердца). Она живёт в Германии, называет себя Ниной Майей и записывает электронную музыку под псевдонимом Yendri (также Machinespirit, Lilith). Что в ней поражает - это то, что она совершенно автономна: сама пишет музыку, тексты, поёт, снимает себе клипы, делает обложки и т.д. Зашла к ней как-то на фейсбук и обнаружила, что она при этом всём ещё и совершенно простая. Постит фотографии смешной капусты, которые сняла во время выходного похода в семьёй в магазин, спокойно пишет о том, как тупила при работе с музыкальным редактором... В общем, я её обожаю. Единственное, что в ней плохо - это то, что она не слишком популярна, из-за чего я не наткнулась на неё в 2008-м. А впрочем, наплевать, я всё ещё полна юношеского максимализма и готики в дУше, чтобы маршировать под дарк-электро по улицам.





21:26 

Сегодня день, свободный от больницы и я наконец-то могу заняться важными делами и запилить, например, парочку постов. Пару недель назад прочитала книгу журналистки Нелли Блай "10 дней в сумасшедшем доме", основанной на её статье, написанной в конце 19-го века. Книга повествует об ужасах пребывания в психиатрической больнице, когда психиатрия находилась на зачаточном уровне и не было разработано ни классификаций болезней, ни инструментов для их диагностики, ни, соответственно, программ лечения. Весь смысл помещения душевнобольных в стационары был в том, чтобы оградить их от общества и предоставить персоналу материал для самоутверждения. Чтобы туда попасть, девушка изобразила приступ психоза, притом, довольно убедительно, хотя чётких его критериев на тот момент не было выявлено. Меня поразило вот что: несмотря на вековую давность и тот огромный шаг вперёд, который сделала медицина с тех пор, я не могу сказать, чтобы была очевидна такая же огромная разница между пребыванием в психиатрических больницах тогда и сейчас. Я могу судить об этом с двух ракурсов, снаружи и изнутри. В 16 лет я тоже симулировала психоз, чтобы какое-то время не быть дома, а сейчас я провожу много времени в больнице по учёбе.


картинка из книжечки


04:06 

Сирень и плексиглаз

Совершенно неожиданно для себя стала читать В. Пелевина, хотя чаще всего придерживаюсь традиции не читать нашумевших авторов. Тем не менее, была удивительно поражена фактом того, что он является настолько популярным, прочитав сборник его ранних рассказов "Жизнь насекомых" и один из последних романов "S.N.U.F.F.". Пожалуй, можно считать его таким же открытием, как и Х. Мураками, которого я читала запоем в прошлом году.
Конечно, меня несколько смутил луркморьевский язык с навязчивым блатным душком, который, правда, уже наверное можно считать неотъемлемой частью современной культуры. Вполне вероятно, что лет через сто он будет читаться также, как Замятин, но сейчас неприятно режет глаз и вызывает эстетическое отторжение, подобно безвкусным новостройкам. Стоит, правда, отметить, что подобный язык встречается только в его поздних произведениях. Наверное это отчасти объясняет его мейнстримность. И тем не менее те фантастические (на первый взгляд) миры, которые он конструирует, тщательно продумывая и прорисовывая детали, заставляют снова и снова ожидать поездки в уютном вагоне метро, когда можно опять в них окунуться. Они похожи на сны или так называемые наркотические "приходы", навеянные тошнотворной ежедневной рутиной и превратившие её в сказочное и увлекательное путешествие. Хотя источники всячески отрицают наркотическую привязанность у автора, там всё же имеется заметка об экспериментах с веществами в юности.
В тех произведениях, что я прочитала (подозреваю, что и во всех остальных) красной нитью проходит мотив трогательной ненависти к стране. Трогательной потому, что в ней чувствуется разочарование сквозь робкие помехи ностальгии. Хрупкие мечты бывшего пионера разбились о суровую реальность перестроечных времён. Раскол в стране образовал раскол в душе автора и поселился в душах героев его книг (к слову, он делает этих героев то машинами, то насекомыми). Убогие остатки советов перемежаются с мишурным хаосом нулевых, образуя довольно безрадостную, если не сказать мрачную картину. Но тем не менее Пелевин по большей части смеётся над тем абсурдом, который его окружает, а также заливает всю беспомощность человеческой жизни перед разросшейся паутиной власти и бессмысленности плотным битумным слоем этакого кибер-буддизма. И вот мораль, которую я для себя вынесла: человек в буддизме, что муха в янтаре (что бы это не значило). В "Снаффе" есть отрывок, который сильно резонирует с моим миропониманием и вызвал у меня всплеск ментального оргазма во время прочтения.
Что мне особенно нравится в его книгах - это сочетание романтики и цинизма, которое ощущается даже в метафорах. Сейчас начала читать сборник самых ранних рассказов, подаренный мне в бумажном виде на день рождения, и он уже с первых страниц меня радует:
"...зачем они тогда так тщательно растягивают вдоль своих лысин последние оставшиеся пряди и обнажают в улыбках пластмассовые зубы, которые им, как и тебе, придётся положить на ночь в специальный раствор, пахнущий сиренью, и долго стоять над плексиглазовым стаканом, силясь вспомнить, о чём же напоминает этот запах, но вместо этого вдруг наткнуться на мысль, что догадываешься сейчас о существовании жизни так же, как когда-то догадывался о существовании смерти...".

Кстати, Пелевин, оказывается, учился на факультете электрификации и автоматизации промышленности и транспорта и писал диссертацию, посвящённую проекту электропривода городского троллейбуса с асинхронным двигателем. Правда, так её и не защитил. Почему-то этот внезапный и совершенно бесполезный факт меня немало умилил :)


04:05 

Перечитав свой дневник, отправляя его сюда, я в ужасе поняла, что за прошедшие два года ничего особенно не изменилось, если смотреть в целом. Те же непонятные метания, сомнения на фоне общей хаотичности и бессмысленности происходящего. И в то же время некоторая неоднозначная динамика всё же присутствует. Например, я довольно-таки неплохо прижилась в своей группе. Притом, произошло это буквально за последний год, что довольно-таки обидно, учитывая, что учиться мне осталось всего полгода, если не считать полугодового вакуума, который предстоит мне перед написанием диплома. Также у меня уже нет столь навязчивой идеи умереть, так как я поняла, что всё-таки люблю жизнь вопреки всем страданиям, которые приходится переносить и которые, при складе моей личности, по-видимому, переживаются наиболее остро. И тем не менее я получаю удовольствие от ощущений, которые воспринимают мои органы чувств, от возможности читать книги и смотреть фильмы, слушать музыку, гулять по городу, ездить в новые места, знакомиться с людьми и попадать в различные ситуации, люблю пить чай дома и то время, когда я могу побыть наедине с собой, чтобы осмыслить и переварить то, что со мной происходит, посмаковать некоторые моменты и пофантазировать о будущем, хотя оно и кажется мне несколько неопределённым и осуществляю я свои планы и фантазии очень медленно. Это та база, на которую наносится всё остальное, что можно корректировать при должной работе над собой и применении определённых стратегий для преодоления тех препятствий, которые вызывают субъективное страдание, так или иначе неизбежное.

16:51 

30.12.14

Открытие,достойное дневника. Да, я черпаю энергию из чувств. Из чувств, в которых упорно не хотела себе признаваться. И из-за чего усердно косила под шизофреника и слегла в больничку. Окутывала себя коконом равнодушия, чтобы не было слишком больно ощущать мир во всех его проявлениях. Но сейчас мы не о том. Мы о том, что нужно честно признаваться себе в вещах. Затем сознавать их. А после принимать. Если это неизбежность. Если это естественная составляющая человека. Глупо же отрицать в себе почку?
Следует смириться с тем, что я не больна. И открыть в себе живую сторону, перестав её систематически задавливать. А то глупо же получается. Сначала даёшь себе пощёчину, а потом бежишь жаловаться доктору (вот, мол, посмотрите, как меня Серёжа ударил). Флешбек из детства. Лежу в детском садике во время тихого часа. Скучно. Начинаю кусать себе руки. Методично так кусаю, ажурные следы остаются. Воспитательница потом спрашивает: это кто же тебя так? А вон, - говорю. – Серёжа. Потому что признаться стыдно, что сама. Я словно крот, который долгое время сам же залеплял себе глаза и уверял себя в том, что он крот, а теперь он вылез наружу, начал прозревать, увидел белый свет и прослезился от умиления. Какой же он, в таком случае, крот, спросите вы (моя молчаливая несуществующая аудитория)? А НИКАКОЙ он. Как крот.



Счастлива.Запомнить. Сохранить.

запись создана: 12.07.2015 в 06:35

16:51 

Депривация

Не помню точно число. Шла в Бехтерева по широкой дороге, вдоль которой стояли различные промышленные здания. Было умеренно морозно и я посмотрела на чистое голубое солнечное небо, характерное для такой погоды. И вдруг что-то перещёлкнуло и меня словно пронзила тонкая, острая и невидимая антенна: открылся какой-то информационный канал, сквозь моё тело началась трансляция и слова стали сами сворачиваться у меня в голове, образуя строчки. Пока я дошла до кабинета врача, уже написала каркас стихотворения, дальше оставалось его только обтесать и придать необходимую форму. Наверное, подобное "открытие канала", ощущение трансляции и лёгкость, с которой тебе приходит на ум нечто, что после требует лишь поверхностной косметической обработки и называется вдохновением. Как жаль, что оно со мной случается исключительно редко.



Если вглядеться в небо,

Оно похоже на дно океана.

Слишком синее и пронзительное.

Лучше бы не видеть его

И воском закапать глаза.

 

Если вглядеться в траву,

Она похожа на тонкую бритву.

Слишком зелёная, острая.

Лучше бы не видеть её.

Нейлоном зашить веки.

 

Если вглядеться в солнце,

Оно похоже на гигантское насекомое.

Тянет, как ножки, свои золотые нити.

Лучше бы не видеть его

И вырвать глазные яблоки.

 

И вот я теперь во мраке,

Но всё равно продолжаю смотреть.

Мечутся блёклые образы по ту сторону.

Каучуковое небо, пластилиновая трава,

Электрическое солнце.

Всё безопасное, но ненастоящее.

Из зашитых нейлоном пустых глазниц

Сочатся слёзы из воска.


06:09 

26.03.14

Просто удивительно, каким образом может комбинироваться бред в головах у шизофреников.На прошлой неделе мне посчастливилось пообщаться с двумя и я пришла к выводу,что весь этот хаос в их голове подчинён, тем не менее, определённым закономерностям. Они словно изо всех сил дистанцируют от себя свои переживания,которые потом причудливым образом превращаются в демонов на крышах, покойников и сине-красных людей, уговаривающих сделать вещи, в которых они не хотят себе признаваться. Другими словами, всё внутренне затаённое выплёскивается наружу брызгами пугающих видений. Наверное, где-то уже написано подобное предположение.

Мне нравится ходить в белом халатике по коридорам, заглядывать в палаты,разговаривать с пациентами, зная при этом, что сегодня вечером я вернусь домой и лягу в свою кровать. Примерно такая мечта у меня была после самоличного пребывания в психушке и я её почти осуществила. Правда, в этой всё не такмрачно, по крайней мере на первый взгляд. По отделению ходят коты, играет музыка. Санитарки и мед.сёстры перешучиваются с больными. Атмосфера как в фильмах Муратовой.



06:06 

18.03.2014

Не пью таблеток вот уже две недели. Как алкоголик в анонимном клубе. Хожу на динамическую групповую терапию. Сдвинула курсовую с мёртвой точки и продолжаю учить шведский. Стала больше видеться с людьми, хотя продолжаю ощущать, что продираюсь сквозь колючую проволоку. Всё как будто расписано, дни пролетают незаметно. Поймала какую-то волну и несусь вместе с ней. Не слишком вовлекаясь,но и не отстраняясь. Не слишком так и не слишком эдак. Не происходит ничего важного. Просто что-то происходит. В один момент всё это может кончиться и едвали мне есть, о чём слишком жалеть. Наверное большинство так и живёт, едва ли успевая отдавать себе отчёт в том, что происходит. Радуясь своим маленьким достижениям и расстраиваясь своим маленьким неудачам, которые исчезнут навсегда вместе с ними. Незатейливые копошащиеся маленькие муравьишки.

Снова стала слишком чувствительной. Уже и забыла, какого это. Рецепторы словно не ждут воздействия, они сами втягивают в себя окружающие стимулы. Чтобы потом передать по нервам в мозг пульсирующее возбуждение. Человек –биологическая машина, перерабатывающая огромное количество информации,поступающей из внешнего мира. Но стоит этой информации проникнуть сквозь рецепторный порог в организм и превратиться там в электрический ток или химическое вещество, как внешний мир перестаёт иметь значение. Есть только цепочка внутренних реакций и ответов. Диалог с самим собой. Может в этом и естьсамая беспощадная сторона одиночества? Человеку нужны импульсы, чтобысуществовать. Даже оказавшись в полной темноте и тишине, он сам начнёт продуцировать образы и звуки. Ему НУЖНЫ сигналы из внешнего мира, которые он смог бы переработать во внутреннем.

 


05:52 

12.01.14

Наконец выпал снег. Я снова принимаю таблетки. Заглатываю книги огромными порциями. Нужно сдать сессию и как-то дожить до больницы.Сделала себе стрижку в духе английских монахов. Опять снятся яркие сны. Так и не поняла, в какой момент они появляются и с чем они могут быть связаны. Вчера мне снилось, что у меня шизофрения. Притом одна «я» болела и испытывала сильную боль от того, что реальность расщеплялась на части, а вторая «над-я»отстранённо фиксировала симптомы. Потом было что-то про выпускной и теплоход,на носу которого я стояла и боялась промочить ноги, так как он уходил под воду.Сегодня дача, огород, ожидание грозы или войны, я забиралась на холмики на поляне и падала с них. Очень много людей из прошлого, словно призраки восстают по ночам в том виде, в каком я их помню. Сейчас это уже совершенно другие люди,которые скорее всего даже не вспоминают обо мне. Но зачем вспоминаю их я? Всё слишком запуталось, закрутилось, завязалось в узел. Я ужасно устала, но петля времени протаскивает меня день за днём какими-то окольными тропами через «жизнь». Я ничего не успеваю понимать. Какое-то мелькание и помехи. Словно еду в поезде, набирающем скорость, в неизвестном направлении. За окном ничего не видно из-за скорости - всё превратилось в кашу.Кажется, он вотвот куда-то врежется, а я так ничего и не пойму.


05:49 

25.12.13

На улице мокро и отвратительно тепло. Чёрные голые ветви деревьев, словно вены вспарывают белёсое рыхлое декабрьское небо. Занятия в универе кончились. Все последние дни я старалась сближаться в одногруппниками; отчасти из интереса,отчасти чтобы испытать себя. Какого это погрузиться в мир нормальных людей? Я даже взяла доклад и выступила с ним перед публикой. Это было ужасно. Я прочитала его механически, закрываясь бумажными листами, словно хрупким щитом.

 


05:38 

18.12.13

 

 

После Таллинна.

читать дальше


05:35 

14.12.13

Съездила в Бехтерева. Приняла меня женщина-врач, с которой я разговаривала по телефону накануне. Квадратное лицо с развитыми скулами в обрамлении жидких белых крашеных волос. Наверное, такое называют волевым.Чем-то похожа на преподавательницу, которая мне очень нравилась. Тоже Анна.Рассказала вкратце, что со мной происходит. Наверное, даже больше, чем нужно.Она слушала меня с профессиональным интересом и вежливо кивала, когда видела,что я пытаюсь выразить мысль. Когда она обрывалась, тактично молчала, ожидая продолжения. Наверное, они делают это почти безусловно-рефлекторно. Я поняла,что она пытается подвести под схему то, что я рассказываю. Словно бы мысленно примеряла трафареты к тому, о чём я говорю.

читать дальше


05:29 

12.12.13

Для того, чтобы добиться помощи от института здравоохранения нужно пройти через немало унижений. Сначала ты туда бесконечно и бесполезно звонишь, стараясь добиться хоть какой-то информации, потом бесконечно и бесполезно ездишь. Если тратишь деньги, к тебе относятся чуть более приемлемо,но сумма всё равно не окупается. Мне не сосчитать, сколько раз я пыталась получить помощь от сотрудников в сфере психического здоровья, не говоря уже оздоровье в общем, но здесь дело обстоит тем хуже, что психика - вещь неосязаемая,в отличие от пищеварения и яичников. Терроризируя одновременно две клиники, я добилась платной консультации в одной и повторной выписки направления н агоспитализацию в дневной стационар - в другой. Не доверяю, разумеется, ни одной из них. В скорбной надежде и отчаянии отдаю себя на растерзание медицинским службам. Это уже дно или может быть хуже?

 


05:20 

03. 12. 13

как хочется иногда обмануть ход событий. вот ты уже стоишь на пороге квартиры, одеваешь сапоги, выпархиваешь в мутную слизь улицы, отчаянно бежишь к трамваю, но не успеваешь, в нерешительности крутишься на остановке, поглядывая на часы и вдруг в яблоко головы заползает маленький червячок сомнения, вот он уже совсем не маленький и прогрызает сочную мякоть воли и совести, добирается до сердцевины, занимая теперь преимущественную часть мыслей и заставляет надеяться, что следующий трамвай никогда не придёт. ты стоишь ради приличия ещё пару минут, игнорируешь проезжающие автобусы и робко поворачиваешь обратно, всё ещё озираясь на всякий случай, не выглянет ли злосчастная трамвайная головка из-за угла. не выглядывает. или ты просто не хочешь её замечать. ты проклинаешь себя в очередной раз за столь быстрое поражение (ведь можно было и подольше поломаться на остановке или придумать более стоющий повод), но в этой бесконечной схватке с самой собой сложно когда-либо выиграть. поедь я в универ, пришлось бы толкаться в метро, снова разрываясь между желаниями покончить с собой или с соседом, вдыхать смрадные чужие ароматы и упираться в чей-нибудь щербатый подбородок. потом долго шлёпать по грязи до душной обители науки. снова кривляться и натягивать гримасу улыбки и благополучия, отпускать глупые шутки (чем ты подавленней, тем они глупее) и поддерживать совершенно далекие и безразличные для меня темы разговора. или молчать и мучительно ощущать разницу между собой и остальными, стыд и унижение. даже интересная пара не перевесила бы всех невзгод, которые пришлось бы так или иначе пережить. увы. сегодня не вышло.


читать дальше

читать дальше


05:17 

30.10.13

не знаю, имеет ли смысл описывать то, что происходит с тобой за день. записывать впечатления, чтобы они не утонули в засасывающей пустоте прошлого и несовершенства человеческой памяти? но ведь они всё равно утонут и то, что написано - это как слепок с фигуры, притом зачастую довольно неудачный. и разве, пока мы тщетно пытаемся воссоздать произошедшее, не теряем мы часть настоящего? впрочем, пока я не разрешила это своё сомнение, буду записывать. по крайней мере те события, которые показались мне отчего-то увлекательными.




незатейливые приключения


05:14 

22.09.13

у меня нет интересов, я ничего не умею делать и ничем не хочу заниматься. поэтому всё поливаю дерьмом, которое колобродит внутри меня. на самом деле я завидую всему миру вокруг за то, что он живёт, а я не могу. единственное, что меня удерживает от того, чтобы со всем этим покончить, это светлые воспоминания о прошлом и беспочвенные надежды на будущее. ещё то, что бабушка с дедушкой расстроятся и моё тело придётся кому-то забирать, обследовать, а следовательно, тратить своё время. а ещё я боюсь. но ещё больше я боюсь того, что это всё и будет так продолжаться. кажется, в таком примерно состоянии я в прошлый раз попросила маму позвонить в психушку

 

 

 


05:08 

05. 09. 13

таблетки кончились. вот уже несколько дней мне снова снятся яркие сны. такие яркие, что кажется, ты засыпаешь, когда просыпаешься, погружаясь в серый войлок реальности. сегодня я вообще не понимала, проснулась я или нет. опять болею. сдала задолженный экзамен и с тех пор в универе не появлялась. устроилась на работу в магазин "Магия камней". он в 5ти минутах ходьбы от дома, я давно видела объявление о том, что туда требуется продавец и ещё думала про себя "кто же туда пойдёт". но когда одним случайным вечером заглянула в этот старый торговый центр, в котором, кажется, с самого моего детства ничего не менялось и увидела сверкающую секцию агатов, аметистов, кварцев, горного хрусталя и яшмы, не удержалась и устроилась. вместе со мной там работает рассеянная пожилая женщина, которую при всём желании трудно назвать пожилой, так как она очень оживлена, энергична и постоянно смеётся. в ней сохранились остатки увядшей красоты и её привычек. у неё редкие рыжие волосы, чёрное платье, сетчатые чёрные колготки, туфли на каблуках, а на пальце легкомысленное разноцветное колечко из феонитов в виде рыбы, нашего общего с ней знака зодиака. она постоянно суетится, всё роняет, по несколько часов не может сделать задуманное, в общем, она действительно настоящая рыба, на что указывают также ясные светлые глаза. зовут её тоже очень красиво - Римма. она призналась мне, что у неё диплом модельера-конструктора. моя детская мечта. всё сложилось так легко, как бы по наитию, в этот же день приехал начальник, который приезжает раз в полгода. крупный пузатый молчун в тёмной одежде, флегматичного склада и угрюмого вида, который бурчал что-то себе под нос исключительно деловито, без всякой фамильярности, но за фасадом этого мрачного утёса я почувствовавала флюиды доброты и мягкости. позже выяснилось, что он чем-то болеет и постоянно ложится на операции, поэтому дела в лавке идут не слишком хорошо и зарплата маленькая. но мне уже было всё равно, я почувствовала, что пришла на своё место и мне хотелось поскорее углубиться в мир целебных и магических минералов. жалко только, что я как всегда не к месту разболелась и с учёбой будет трудно совмещать, потому что работа до 8. но я надеюсь, что всё как-нибудь уладится.

04:50 

09.07. 13

Д. Фаулз «Коллекционер»
Книга захватила с первых же страниц и до такой степени, что я прочитала почти 600-страничный томик за два дня. Злость, отчаяние и печаль. Пыталась угадать, какой диагноз у главного героя. В итоге остановилась на шизоидном расстройстве личности. Замкнутость, чудаковатость, мечтательность, оторванность от реального мира, склонность к коллекционированию, своеобразное чувство прекрасного. К тому же, Фредерик не раз отмечал, что чувствует вещи, но не может выразить эти чувства словесно.




04:44 

08.07.13

по-прежнему болею. получается, с 21-го числа. как и мечтала, ограничилась в своём уютном тесном замке из слоновой кости, веду кроватно-кухонный образ жизни, занятия мои в основном сводятся к прочтению книг, просмотру фильмов, приготовлению еды, долгим чайным посиделкам, общению с кошкой и сну. и всё это не торопясь, размеренно. даже в контакт почти не захожу. расстраиваюсь понемногу об упущенном времени, но скорее так, для порядка. на самом деле понимаю, что именно это мне и было нужно: уединение, размеренность и что-нибудь, что могло бы на время (или навсегда?) отвлечь меня от своего собственного состояния, а ещё оправдание всему этому, которое я по обыкновению нахожу в болезни. хотя этот факт меня действительно начинает сильно беспокоить. стоит произойти чему-нибудь: экзамен, встреча, поездка, как тут же я зарываюсь, сама того не желая, в давным давно знакомую нору, которую сама себе отрыла. там тихо, сыро и темно. но лишь там я нахожу душевное отдохновение. у меня нет сил и я избегаю любого физического, а особенно умственного труда. жалею ли я себя? безусловно, но всё же, сдаётся мне, есть отличие между мной и человеком, ведущим такую жизнь из чистой лености. во-первых, я сознаю (пускай и неохотно), всё же сознаю, что многое при этом теряю. что настоящая жизнь проходит мимо, а мне остаётся довольствоваться лишь зыбким миром грёз. во-вторых, если бы у меня действительно было больше сил, я бы просто не вела его. ведь это, своего рода неизбежность, даже укрываясь в очередной раз в эту мягкую ватную перину, испытывая своего рода блаженство, я всё равно остаюсь несчастной. моё состояние подобно состоянию физически больного человека, который получает удовольствие от нахождения в постели, но лишь по причине своей болезни. выздоровев, он едва ли выбрал койку всем тем радостям жизни, которые открыты здоровому. так что да, это печальная необходимость.



все эти дни не решалась записать свои мысли по поводу прочитанных книг. потому что как только приближаюсь к бумаге или открываю текстовый редактор, мысли тут же расплываются, подобно рыбам в озере. вот ты их вроде видишь под мутноватой водой, искажающей их очертания волнами, но стоит сделать шаг, и они уже бросаются врассыпную, порой ты даже чувствуешь скольжение их чешуи у себя по ноге, но уже не видишь. и всё же, я решила попробовать записать хоть что-то, дабы эти мысли просто не канули в мутную бездну, так, что их уже и нельзя будет припомнить.

про Толстого

эх, раз!
ещё раз!

04:39 

30.04.13 ципралекс

разбудил звук асфальтоукладчика за окном. у меня снова цистит. пока шла в поликлинику, промокла под сильным ливнем. дул очень сильный ветер, который высоко вздымал мусор и выворачивал зонтики. на зачёт не поехала, купила лекарства, масло чайного дерева, лимон и имбирь. закрылась дома, так даже спокойнее. снова это блаженное чувство замкнутости, закупоренности, предстоящих часов в уединении. сейчас 21.27, на улице уже светло, но веет сумерками. в окнах загорелись первые огни. это моё любимое время. таблетки совсем перестали действовать и я уже долго нахожусь в каком-то подавленном аморфном вялотревожном состоянии. чувствую себя тяжёлой и скрипящей, как несмазанный механизм. единственное, на что я способна, это наблюдать, самой же ни в чём учавствовать нет сил. поэтому продолжаю смотреть фильмы и читать книги, стараясь забыть про собственную жизнь.

 


запись создана: 12.07.2015 в 04:15

Kali Yuga Bizzare

главная