Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Я представила себе, как сижу под этой смоковницей, умирая от голода только потому, что не могу решиться, какую именно смокву сорвать. Мне хотелось сорвать их все сразу, но выбрать одну из них означало бы отказаться от всех остальных — и вот, пока я в колебании и нерешительности там сидела, плоды начали морщиться и чернеть и один за другим падать мне под ноги."

С. Плат "Под стеклянным колпаком"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:05 

Перечитав свой дневник, отправляя его сюда, я в ужасе поняла, что за прошедшие два года ничего особенно не изменилось, если смотреть в целом. Те же непонятные метания, сомнения на фоне общей хаотичности и бессмысленности происходящего. И в то же время некоторая неоднозначная динамика всё же присутствует. Например, я довольно-таки неплохо прижилась в своей группе. Притом, произошло это буквально за последний год, что довольно-таки обидно, учитывая, что учиться мне осталось всего полгода, если не считать полугодового вакуума, который предстоит мне перед написанием диплома. Также у меня уже нет столь навязчивой идеи умереть, так как я поняла, что всё-таки люблю жизнь вопреки всем страданиям, которые приходится переносить и которые, при складе моей личности, по-видимому, переживаются наиболее остро. И тем не менее я получаю удовольствие от ощущений, которые воспринимают мои органы чувств, от возможности читать книги и смотреть фильмы, слушать музыку, гулять по городу, ездить в новые места, знакомиться с людьми и попадать в различные ситуации, люблю пить чай дома и то время, когда я могу побыть наедине с собой, чтобы осмыслить и переварить то, что со мной происходит, посмаковать некоторые моменты и пофантазировать о будущем, хотя оно и кажется мне несколько неопределённым и осуществляю я свои планы и фантазии очень медленно. Это та база, на которую наносится всё остальное, что можно корректировать при должной работе над собой и применении определённых стратегий для преодоления тех препятствий, которые вызывают субъективное страдание, так или иначе неизбежное.

21:26 

Сегодня день, свободный от больницы и я наконец-то могу заняться важными делами и запилить, например, парочку постов. Пару недель назад прочитала книгу журналистки Нелли Блай "10 дней в сумасшедшем доме", основанной на её статье, написанной в конце 19-го века. Книга повествует об ужасах пребывания в психиатрической больнице, когда психиатрия находилась на зачаточном уровне и не было разработано ни классификаций болезней, ни инструментов для их диагностики, ни, соответственно, программ лечения. Весь смысл помещения душевнобольных в стационары был в том, чтобы оградить их от общества и предоставить персоналу материал для самоутверждения. Чтобы туда попасть, девушка изобразила приступ психоза, притом, довольно убедительно, хотя чётких его критериев на тот момент не было выявлено. Меня поразило вот что: несмотря на вековую давность и тот огромный шаг вперёд, который сделала медицина с тех пор, я не могу сказать, чтобы была очевидна такая же огромная разница между пребыванием в психиатрических больницах тогда и сейчас. Я могу судить об этом с двух ракурсов, снаружи и изнутри. В 16 лет я тоже симулировала психоз, чтобы какое-то время не быть дома, а сейчас я провожу много времени в больнице по учёбе.


картинка из книжечки


16:51 

Депривация

Не помню точно число. Шла в Бехтерева по широкой дороге, вдоль которой стояли различные промышленные здания. Было умеренно морозно и я посмотрела на чистое голубое солнечное небо, характерное для такой погоды. И вдруг что-то перещёлкнуло и меня словно пронзила тонкая, острая и невидимая антенна: открылся какой-то информационный канал, сквозь моё тело началась трансляция и слова стали сами сворачиваться у меня в голове, образуя строчки. Пока я дошла до кабинета врача, уже написала каркас стихотворения, дальше оставалось его только обтесать и придать необходимую форму. Наверное, подобное "открытие канала", ощущение трансляции и лёгкость, с которой тебе приходит на ум нечто, что после требует лишь поверхностной косметической обработки и называется вдохновением. Как жаль, что оно со мной случается исключительно редко.



Если вглядеться в небо,

Оно похоже на дно океана.

Слишком синее и пронзительное.

Лучше бы не видеть его

И воском закапать глаза.

 

Если вглядеться в траву,

Она похожа на тонкую бритву.

Слишком зелёная, острая.

Лучше бы не видеть её.

Нейлоном зашить веки.

 

Если вглядеться в солнце,

Оно похоже на гигантское насекомое.

Тянет, как ножки, свои золотые нити.

Лучше бы не видеть его

И вырвать глазные яблоки.

 

И вот я теперь во мраке,

Но всё равно продолжаю смотреть.

Мечутся блёклые образы по ту сторону.

Каучуковое небо, пластилиновая трава,

Электрическое солнце.

Всё безопасное, но ненастоящее.

Из зашитых нейлоном пустых глазниц

Сочатся слёзы из воска.


04:38 

21.04.13 ципралекс, ноопепт

всё, что я хочу - это спать, спать, спать. мне кажется, я сплю, даже когда не сплю. а когда сплю во сне тоже хочу спать. мозг еле еле чавкает месистой кашей, которой я его кормлю. таблетки, кажется, совсем перестали действовать. снова начались загоны. каждая мелочь выбивает из колеи, а общее чувство ничтожности начинает выплёскиваться наружу из тяжёлого чугунного котла.


 

Хочу я спать

Спать, спать, спать, спать

Спать, спать, спать, спать

Спать спать

Спать спать

Вот всё, что я могу сказать.

 

Я сплю во сне и наяву,

А в царстве у морфея

Я прячусь в сонную траву

И горько сладко млею.

 

Льняные ветра голоса

Мне шепчат еле еле,

Иду нагая и боса

По шёлковой постели

 

На пальчиках, на кончиках.

Листва меня пленяет

И звонки колокольчики

Мне головы склоняют.

 

Ласкает мягкий шелест слух

И суетятся пчёлы,

Стоит медово-мятный дух,

Журчит ручей весёлый.

 

Верхушки сосен вдалеке

Отбрасывают тени,

А я шагаю налегке

Среди чудных видений.

 

Но вот стрекочет саранча

Всё громче и сильнее..!

Сквозь плавкий обод сургуча

Стекаю жидким клеем

 

В свою кровать-могилу.

И вовсе тоне саранча,

А трельзвонка будила.

Что ж,отложу ещё на час

И окунаюсьтут же

В мир удивлений и прекрас

Сквозьтонкое сна кружево.

 

И вдруг -огонь, снаряд, война,

Взрыв,кровь, мозги, конечности..

Идымно-алая плена

Покоит меняв вечности.

 

И долго льбуду тихо тлеть?

Ни выдоха,ни вдоха

И если б просто помереть

Не так быбыло плохо.

 

Сдавили клешни мне виски

Всей исполинской мощью.

И разрываетна куски

Давлеет,тянет, площет

 

Не уж то яобречена

Быть заживо погребена

Подтраурной вуалью сна?

В_виньетке_чёрная_луна.

 

 


запись создана: 12.07.2015 в 04:01

04:38 

12.04.13 всё то же и в тех же

 

ко мне в квартиру позвонила женщина и стала кричать что-то через дверь. в глазке я увидела старуху с подвязанной сломанной рукой. говорит,соседка и стала кричать что-то про электричество. я извинилась и сказала, что не могу открыть дверь. потом отошла, но звон не прекратился. там был ещё второй человек, электрик. гудки удлинились, звонок страшно резонировал в ушах, а потом они начали теребить дверную ручку. прямо как в моём кошмарном сне, где я стараюсь закрыть все двери, а через оставшиеся щели всё равно пролезали люди, их руки и другие части тела. я стала нервничать, снова подошла, сказала, что ничего и никого не знаю, но они очень напористо пытались вызвать меня изнутри, что-то случилось со счётчиком и они были на взводе. в итоге, она бросила "не хотите, как хотите" и я услышала угрожающе удаляющиеся шаги. я не выдержала и приоткрыла дверь. в коридоре были эта женщина с поблёскивающими седымиь искрами волос и мужчина в форме электрика. они стали что-то мне втолковывать, но я не понимала, чего они от меня хотят. в конце концов у меня чуть не случилась истерика, они кричали и говорили спутанные непонятные вещи про электричество и счётчик. потом я с трудом всё же поняла, что на мой счётчик подключили весь этаж и я оплачиваю услуги за всех. точнее, не я, а мои бабушка с дедушкой. электрик ушёл, а женщина осталась на площадке втолковывать мне, что к чему. она показывала мне розетку и предохранитель в щитке, но я видела это всё в первый раз и мне сложно было уловить суть дальнейших действий. нужно звонить в контору и требовать, чтобы меня отключали от розетки. потом покупать новый предохранитель. у меня подкашивались ноги от того, что я чувствовала себя бессильной перед этой электрической паутиной. к тому же, у меня не было номера телефона домофонной конторы. женщина повела меня к себе на второй этаж и вроде как смягчилась. по дороге мы познакомились и я извинилась за то, что так долго не открывала. выдумала историю о том, что однажды ко мне ворвались к квартиру и с тех пор я не открываю незнакомцам. ничего глупее и придумать нельзя. но она поверила, ответив, что сама открывает всем без вопросов. она говорила это, открывая дверь своей квартиры и впуская меня внутрь, хотя знала меня всего 5 минут. позже выяснилось, что у неё ещё и черепно-мозговая травма. интересно,
как она сломала руку?

 

 


запись создана: 12.07.2015 в 03:53

04:38 

05.04.13 ципралекс, 0.01, ноопепт, 0.02. Чёрная весна

вышла на улицу. наклонилась завязать шнурки. и тут почувствовала тленный разлагающийся дух зимы. всюду сквозь белоетело просвечивают проталины, как трупные пятна. под белёсым нездоровым светомнеба обнажились куски протухшей прошлогодней травы и мусора. бетон отливает небом. и зацикленно поют механичекие неисправные птицы, напоминая лязгметаллических ржавых качелей. вся эта выразительная невыразительность настолькозаразительна, что начинает казаться, будто все вокруг начинают подгнивать.неухоженные мама с ребёнком, люди на остановке непонятной национальности,недовольные обрюзгшие престаревшие женщины в трамвае с кожей, напоминающеймолочную пенку. и я, такая нелепая с нервными проведёнными стрелками на веках,гипертрофированными из-за помады губами, в синем пальто с оборкой на плечах,постоянно сползающем берете и замшевых сапогах с какими-то неожиданно длинными носами, которые отвратительно морщатся при ходьбе. кажется, ещё чуть-чуть и всевокруг начнут блевать этой коричневой весенней жижей из земли и талого снега.

приехала в больницу, где у нас должныбыли идти занятия. толстая пожилая женщина в белом халате рассказывала проречевые расстройства и показала двух больных. один из них худенький, бледный, растрёпанный, как воробушек. надо лбомвыбрита полоска волос, видимо, из-за операции. входит сгорбившись, опирается накостыль. губы блестят от слюны и когда он начинает медленно, сиплым нозологическимголосом говорить, я чувствую специфический запах из его рта. его выбросили изокна с третьего этажа, и у него бульбарная дизартрия. месяц лежал в коме, потомдолго не разговаривал, а теперь изъясняется крайне трудно, с задержкой идефектами речи. интеллект сохранен. шутит, радуется, когда выговаривает букву"р", любит внимание.

второй весь белый, поджарый, двигаетсябыстро. афферентная афазия. интеллект сохранен, но отсутствует внутренняя речь,от чего говорит сбивчиво, путает слоги, не может навать слова с картинки.показали пилу, сказал "писька", а из чайника у него шёл не пар, акал. в этом месте нервически засмеялась, до сих пор стыдно. всё-таки гнусно этовсё.

 

 

бонус с виде говностишка, посетившего меня в этот день

запись создана: 12.07.2015 в 03:34

04:37 

04.04.13 всё то же и в тех же дозировках

на улице тепло и пахнет весной. начала осваивать технику йогалатеса, основы ароматерапии. меня это радует и увлекает. исправно хожу в университет, крашу губы. хотя среди людей чувствую себя по-прежнему неудобно и нелепо, забываю об этом, как только запархиваю в метро и утыкаюсь носом в книгу. по вечерам принимаю ванну с пеной и травами, пью чай, сделала оладьи из овсяной муки с сухофруктами, съела с мёдом. в интернет тянет, но не чтобы сидеть в соц.сетях, а читать интересные статьи, искать информацию. я словно обрела сцепление с реальностью, которое теперь даёт возможность действия, а не зависания в своём внутреннем вакууме. внешне всё выглядит так, будто происходят ярко выразительные сдвиги и улучшения. может быть, так и есть. но внутренне я чувствую всё ту же пустоту и угнетённость, разве что более спокойную, латентную. в одиночестве мне куда приятнее, чем в компании, даже близких людей.
запись создана: 12.07.2015 в 03:20

05:35 

14.12.13

Съездила в Бехтерева. Приняла меня женщина-врач, с которой я разговаривала по телефону накануне. Квадратное лицо с развитыми скулами в обрамлении жидких белых крашеных волос. Наверное, такое называют волевым.Чем-то похожа на преподавательницу, которая мне очень нравилась. Тоже Анна.Рассказала вкратце, что со мной происходит. Наверное, даже больше, чем нужно.Она слушала меня с профессиональным интересом и вежливо кивала, когда видела,что я пытаюсь выразить мысль. Когда она обрывалась, тактично молчала, ожидая продолжения. Наверное, они делают это почти безусловно-рефлекторно. Я поняла,что она пытается подвести под схему то, что я рассказываю. Словно бы мысленно примеряла трафареты к тому, о чём я говорю.

читать дальше


05:38 

18.12.13

 

 

После Таллинна.

читать дальше


23:49 

Готика в дУше

Давно хочу написать оду этой прекрасной женщине, которая начиная с конца осени не вылезает из моих чартов (ласт.фм-а и сердца). Она живёт в Германии, называет себя Ниной Майей и записывает электронную музыку под псевдонимом Yendri (также Machinespirit, Lilith). Что в ней поражает - это то, что она совершенно автономна: сама пишет музыку, тексты, поёт, снимает себе клипы, делает обложки и т.д. Зашла к ней как-то на фейсбук и обнаружила, что она при этом всём ещё и совершенно простая. Постит фотографии смешной капусты, которые сняла во время выходного похода в семьёй в магазин, спокойно пишет о том, как тупила при работе с музыкальным редактором... В общем, я её обожаю. Единственное, что в ней плохо - это то, что она не слишком популярна, из-за чего я не наткнулась на неё в 2008-м. А впрочем, наплевать, я всё ещё полна юношеского максимализма и готики в дУше, чтобы маршировать под дарк-электро по улицам.





04:06 

Сирень и плексиглаз

Совершенно неожиданно для себя стала читать В. Пелевина, хотя чаще всего придерживаюсь традиции не читать нашумевших авторов. Тем не менее, была удивительно поражена фактом того, что он является настолько популярным, прочитав сборник его ранних рассказов "Жизнь насекомых" и один из последних романов "S.N.U.F.F.". Пожалуй, можно считать его таким же открытием, как и Х. Мураками, которого я читала запоем в прошлом году.
Конечно, меня несколько смутил луркморьевский язык с навязчивым блатным душком, который, правда, уже наверное можно считать неотъемлемой частью современной культуры. Вполне вероятно, что лет через сто он будет читаться также, как Замятин, но сейчас неприятно режет глаз и вызывает эстетическое отторжение, подобно безвкусным новостройкам. Стоит, правда, отметить, что подобный язык встречается только в его поздних произведениях. Наверное это отчасти объясняет его мейнстримность. И тем не менее те фантастические (на первый взгляд) миры, которые он конструирует, тщательно продумывая и прорисовывая детали, заставляют снова и снова ожидать поездки в уютном вагоне метро, когда можно опять в них окунуться. Они похожи на сны или так называемые наркотические "приходы", навеянные тошнотворной ежедневной рутиной и превратившие её в сказочное и увлекательное путешествие. Хотя источники всячески отрицают наркотическую привязанность у автора, там всё же имеется заметка об экспериментах с веществами в юности.
В тех произведениях, что я прочитала (подозреваю, что и во всех остальных) красной нитью проходит мотив трогательной ненависти к стране. Трогательной потому, что в ней чувствуется разочарование сквозь робкие помехи ностальгии. Хрупкие мечты бывшего пионера разбились о суровую реальность перестроечных времён. Раскол в стране образовал раскол в душе автора и поселился в душах героев его книг (к слову, он делает этих героев то машинами, то насекомыми). Убогие остатки советов перемежаются с мишурным хаосом нулевых, образуя довольно безрадостную, если не сказать мрачную картину. Но тем не менее Пелевин по большей части смеётся над тем абсурдом, который его окружает, а также заливает всю беспомощность человеческой жизни перед разросшейся паутиной власти и бессмысленности плотным битумным слоем этакого кибер-буддизма. И вот мораль, которую я для себя вынесла: человек в буддизме, что муха в янтаре (что бы это не значило). В "Снаффе" есть отрывок, который сильно резонирует с моим миропониманием и вызвал у меня всплеск ментального оргазма во время прочтения.
Что мне особенно нравится в его книгах - это сочетание романтики и цинизма, которое ощущается даже в метафорах. Сейчас начала читать сборник самых ранних рассказов, подаренный мне в бумажном виде на день рождения, и он уже с первых страниц меня радует:
"...зачем они тогда так тщательно растягивают вдоль своих лысин последние оставшиеся пряди и обнажают в улыбках пластмассовые зубы, которые им, как и тебе, придётся положить на ночь в специальный раствор, пахнущий сиренью, и долго стоять над плексиглазовым стаканом, силясь вспомнить, о чём же напоминает этот запах, но вместо этого вдруг наткнуться на мысль, что догадываешься сейчас о существовании жизни так же, как когда-то догадывался о существовании смерти...".

Кстати, Пелевин, оказывается, учился на факультете электрификации и автоматизации промышленности и транспорта и писал диссертацию, посвящённую проекту электропривода городского троллейбуса с асинхронным двигателем. Правда, так её и не защитил. Почему-то этот внезапный и совершенно бесполезный факт меня немало умилил :)


05:08 

05. 09. 13

таблетки кончились. вот уже несколько дней мне снова снятся яркие сны. такие яркие, что кажется, ты засыпаешь, когда просыпаешься, погружаясь в серый войлок реальности. сегодня я вообще не понимала, проснулась я или нет. опять болею. сдала задолженный экзамен и с тех пор в универе не появлялась. устроилась на работу в магазин "Магия камней". он в 5ти минутах ходьбы от дома, я давно видела объявление о том, что туда требуется продавец и ещё думала про себя "кто же туда пойдёт". но когда одним случайным вечером заглянула в этот старый торговый центр, в котором, кажется, с самого моего детства ничего не менялось и увидела сверкающую секцию агатов, аметистов, кварцев, горного хрусталя и яшмы, не удержалась и устроилась. вместе со мной там работает рассеянная пожилая женщина, которую при всём желании трудно назвать пожилой, так как она очень оживлена, энергична и постоянно смеётся. в ней сохранились остатки увядшей красоты и её привычек. у неё редкие рыжие волосы, чёрное платье, сетчатые чёрные колготки, туфли на каблуках, а на пальце легкомысленное разноцветное колечко из феонитов в виде рыбы, нашего общего с ней знака зодиака. она постоянно суетится, всё роняет, по несколько часов не может сделать задуманное, в общем, она действительно настоящая рыба, на что указывают также ясные светлые глаза. зовут её тоже очень красиво - Римма. она призналась мне, что у неё диплом модельера-конструктора. моя детская мечта. всё сложилось так легко, как бы по наитию, в этот же день приехал начальник, который приезжает раз в полгода. крупный пузатый молчун в тёмной одежде, флегматичного склада и угрюмого вида, который бурчал что-то себе под нос исключительно деловито, без всякой фамильярности, но за фасадом этого мрачного утёса я почувствовавала флюиды доброты и мягкости. позже выяснилось, что он чем-то болеет и постоянно ложится на операции, поэтому дела в лавке идут не слишком хорошо и зарплата маленькая. но мне уже было всё равно, я почувствовала, что пришла на своё место и мне хотелось поскорее углубиться в мир целебных и магических минералов. жалко только, что я как всегда не к месту разболелась и с учёбой будет трудно совмещать, потому что работа до 8. но я надеюсь, что всё как-нибудь уладится.

05:14 

22.09.13

у меня нет интересов, я ничего не умею делать и ничем не хочу заниматься. поэтому всё поливаю дерьмом, которое колобродит внутри меня. на самом деле я завидую всему миру вокруг за то, что он живёт, а я не могу. единственное, что меня удерживает от того, чтобы со всем этим покончить, это светлые воспоминания о прошлом и беспочвенные надежды на будущее. ещё то, что бабушка с дедушкой расстроятся и моё тело придётся кому-то забирать, обследовать, а следовательно, тратить своё время. а ещё я боюсь. но ещё больше я боюсь того, что это всё и будет так продолжаться. кажется, в таком примерно состоянии я в прошлый раз попросила маму позвонить в психушку

 

 

 


05:49 

25.12.13

На улице мокро и отвратительно тепло. Чёрные голые ветви деревьев, словно вены вспарывают белёсое рыхлое декабрьское небо. Занятия в универе кончились. Все последние дни я старалась сближаться в одногруппниками; отчасти из интереса,отчасти чтобы испытать себя. Какого это погрузиться в мир нормальных людей? Я даже взяла доклад и выступила с ним перед публикой. Это было ужасно. Я прочитала его механически, закрываясь бумажными листами, словно хрупким щитом.

 


05:17 

30.10.13

не знаю, имеет ли смысл описывать то, что происходит с тобой за день. записывать впечатления, чтобы они не утонули в засасывающей пустоте прошлого и несовершенства человеческой памяти? но ведь они всё равно утонут и то, что написано - это как слепок с фигуры, притом зачастую довольно неудачный. и разве, пока мы тщетно пытаемся воссоздать произошедшее, не теряем мы часть настоящего? впрочем, пока я не разрешила это своё сомнение, буду записывать. по крайней мере те события, которые показались мне отчего-то увлекательными.




незатейливые приключения


05:20 

03. 12. 13

как хочется иногда обмануть ход событий. вот ты уже стоишь на пороге квартиры, одеваешь сапоги, выпархиваешь в мутную слизь улицы, отчаянно бежишь к трамваю, но не успеваешь, в нерешительности крутишься на остановке, поглядывая на часы и вдруг в яблоко головы заползает маленький червячок сомнения, вот он уже совсем не маленький и прогрызает сочную мякоть воли и совести, добирается до сердцевины, занимая теперь преимущественную часть мыслей и заставляет надеяться, что следующий трамвай никогда не придёт. ты стоишь ради приличия ещё пару минут, игнорируешь проезжающие автобусы и робко поворачиваешь обратно, всё ещё озираясь на всякий случай, не выглянет ли злосчастная трамвайная головка из-за угла. не выглядывает. или ты просто не хочешь её замечать. ты проклинаешь себя в очередной раз за столь быстрое поражение (ведь можно было и подольше поломаться на остановке или придумать более стоющий повод), но в этой бесконечной схватке с самой собой сложно когда-либо выиграть. поедь я в универ, пришлось бы толкаться в метро, снова разрываясь между желаниями покончить с собой или с соседом, вдыхать смрадные чужие ароматы и упираться в чей-нибудь щербатый подбородок. потом долго шлёпать по грязи до душной обители науки. снова кривляться и натягивать гримасу улыбки и благополучия, отпускать глупые шутки (чем ты подавленней, тем они глупее) и поддерживать совершенно далекие и безразличные для меня темы разговора. или молчать и мучительно ощущать разницу между собой и остальными, стыд и унижение. даже интересная пара не перевесила бы всех невзгод, которые пришлось бы так или иначе пережить. увы. сегодня не вышло.


читать дальше

читать дальше


05:29 

12.12.13

Для того, чтобы добиться помощи от института здравоохранения нужно пройти через немало унижений. Сначала ты туда бесконечно и бесполезно звонишь, стараясь добиться хоть какой-то информации, потом бесконечно и бесполезно ездишь. Если тратишь деньги, к тебе относятся чуть более приемлемо,но сумма всё равно не окупается. Мне не сосчитать, сколько раз я пыталась получить помощь от сотрудников в сфере психического здоровья, не говоря уже оздоровье в общем, но здесь дело обстоит тем хуже, что психика - вещь неосязаемая,в отличие от пищеварения и яичников. Терроризируя одновременно две клиники, я добилась платной консультации в одной и повторной выписки направления н агоспитализацию в дневной стационар - в другой. Не доверяю, разумеется, ни одной из них. В скорбной надежде и отчаянии отдаю себя на растерзание медицинским службам. Это уже дно или может быть хуже?

 


04:28 

29.03.13 ципралекс, 0.01, ноопепт, 0.02

похоже, таблетки наконец начали действовать. последние 2 дня ровное, без перескоков, настроение, относительная ясность мысли (кажется, как будто декламирую прогноз погоды), стало хватать
времени (даже остаётся запас), структурирую в голове, а потом осуществляю практически беспрерывный поток действий, стараюсь не тратить время на ерунду, чтобы не было "провалов". но не отточенные и вымеренные ли этодвижения робота?

кажется, будто всё в целом стало более сглаженно, размеренно и чётко. словно кумар в голове наконец-то стал развеиваться. и нет этого скребуще-дребежащего чувства тревоги и обручей, которые разрывают изнутри и сжимают снаружи. быстрее подбираю слова для выражения мыслей. накрасилась и одела пальто, вместо в спешке наброшенной куртки. уверенно держусь с людьми, хотя и несколько неестественно, словно наигранно. словно одела новую гипсовую маску, пока ещё без трещин. правда, сегодня на паре не смогла задать ни одного вопроса, которые возникали в голове. но в то же время отдавала себе отчёт, что вопросы это неважные, и задать я их хочу, отчасти чтобы самоутвердиться. в целом всё довольно спокойно, хотя и пресновато. но мне нравятся новые ощущения (или их отсутствие), можно отдохнуть пока в этом дивном новом мирке.

Ps. А, и да, снова стали сниться очень яркие насыщенные сны. Сегодня что-то про гестапо и секс в машине. Обидно, что яркие они только в момент сновидения, а когда просыпаюсь, быстро блёкнут, вянут и сворачиваются, как засохшие цветы



05:52 

12.01.14

Наконец выпал снег. Я снова принимаю таблетки. Заглатываю книги огромными порциями. Нужно сдать сессию и как-то дожить до больницы.Сделала себе стрижку в духе английских монахов. Опять снятся яркие сны. Так и не поняла, в какой момент они появляются и с чем они могут быть связаны. Вчера мне снилось, что у меня шизофрения. Притом одна «я» болела и испытывала сильную боль от того, что реальность расщеплялась на части, а вторая «над-я»отстранённо фиксировала симптомы. Потом было что-то про выпускной и теплоход,на носу которого я стояла и боялась промочить ноги, так как он уходил под воду.Сегодня дача, огород, ожидание грозы или войны, я забиралась на холмики на поляне и падала с них. Очень много людей из прошлого, словно призраки восстают по ночам в том виде, в каком я их помню. Сейчас это уже совершенно другие люди,которые скорее всего даже не вспоминают обо мне. Но зачем вспоминаю их я? Всё слишком запуталось, закрутилось, завязалось в узел. Я ужасно устала, но петля времени протаскивает меня день за днём какими-то окольными тропами через «жизнь». Я ничего не успеваю понимать. Какое-то мелькание и помехи. Словно еду в поезде, набирающем скорость, в неизвестном направлении. За окном ничего не видно из-за скорости - всё превратилось в кашу.Кажется, он вотвот куда-то врежется, а я так ничего и не пойму.


06:06 

18.03.2014

Не пью таблеток вот уже две недели. Как алкоголик в анонимном клубе. Хожу на динамическую групповую терапию. Сдвинула курсовую с мёртвой точки и продолжаю учить шведский. Стала больше видеться с людьми, хотя продолжаю ощущать, что продираюсь сквозь колючую проволоку. Всё как будто расписано, дни пролетают незаметно. Поймала какую-то волну и несусь вместе с ней. Не слишком вовлекаясь,но и не отстраняясь. Не слишком так и не слишком эдак. Не происходит ничего важного. Просто что-то происходит. В один момент всё это может кончиться и едвали мне есть, о чём слишком жалеть. Наверное большинство так и живёт, едва ли успевая отдавать себе отчёт в том, что происходит. Радуясь своим маленьким достижениям и расстраиваясь своим маленьким неудачам, которые исчезнут навсегда вместе с ними. Незатейливые копошащиеся маленькие муравьишки.

Снова стала слишком чувствительной. Уже и забыла, какого это. Рецепторы словно не ждут воздействия, они сами втягивают в себя окружающие стимулы. Чтобы потом передать по нервам в мозг пульсирующее возбуждение. Человек –биологическая машина, перерабатывающая огромное количество информации,поступающей из внешнего мира. Но стоит этой информации проникнуть сквозь рецепторный порог в организм и превратиться там в электрический ток или химическое вещество, как внешний мир перестаёт иметь значение. Есть только цепочка внутренних реакций и ответов. Диалог с самим собой. Может в этом и естьсамая беспощадная сторона одиночества? Человеку нужны импульсы, чтобысуществовать. Даже оказавшись в полной темноте и тишине, он сам начнёт продуцировать образы и звуки. Ему НУЖНЫ сигналы из внешнего мира, которые он смог бы переработать во внутреннем.

 


Kali Yuga Bizzare

главная