04:44 

08.07.13

смоковница_
по-прежнему болею. получается, с 21-го числа. как и мечтала, ограничилась в своём уютном тесном замке из слоновой кости, веду кроватно-кухонный образ жизни, занятия мои в основном сводятся к прочтению книг, просмотру фильмов, приготовлению еды, долгим чайным посиделкам, общению с кошкой и сну. и всё это не торопясь, размеренно. даже в контакт почти не захожу. расстраиваюсь понемногу об упущенном времени, но скорее так, для порядка. на самом деле понимаю, что именно это мне и было нужно: уединение, размеренность и что-нибудь, что могло бы на время (или навсегда?) отвлечь меня от своего собственного состояния, а ещё оправдание всему этому, которое я по обыкновению нахожу в болезни. хотя этот факт меня действительно начинает сильно беспокоить. стоит произойти чему-нибудь: экзамен, встреча, поездка, как тут же я зарываюсь, сама того не желая, в давным давно знакомую нору, которую сама себе отрыла. там тихо, сыро и темно. но лишь там я нахожу душевное отдохновение. у меня нет сил и я избегаю любого физического, а особенно умственного труда. жалею ли я себя? безусловно, но всё же, сдаётся мне, есть отличие между мной и человеком, ведущим такую жизнь из чистой лености. во-первых, я сознаю (пускай и неохотно), всё же сознаю, что многое при этом теряю. что настоящая жизнь проходит мимо, а мне остаётся довольствоваться лишь зыбким миром грёз. во-вторых, если бы у меня действительно было больше сил, я бы просто не вела его. ведь это, своего рода неизбежность, даже укрываясь в очередной раз в эту мягкую ватную перину, испытывая своего рода блаженство, я всё равно остаюсь несчастной. моё состояние подобно состоянию физически больного человека, который получает удовольствие от нахождения в постели, но лишь по причине своей болезни. выздоровев, он едва ли выбрал койку всем тем радостям жизни, которые открыты здоровому. так что да, это печальная необходимость.



все эти дни не решалась записать свои мысли по поводу прочитанных книг. потому что как только приближаюсь к бумаге или открываю текстовый редактор, мысли тут же расплываются, подобно рыбам в озере. вот ты их вроде видишь под мутноватой водой, искажающей их очертания волнами, но стоит сделать шаг, и они уже бросаются врассыпную, порой ты даже чувствуешь скольжение их чешуи у себя по ноге, но уже не видишь. и всё же, я решила попробовать записать хоть что-то, дабы эти мысли просто не канули в мутную бездну, так, что их уже и нельзя будет припомнить.

про Толстого

эх, раз!
ещё раз!

URL
   

Kali Yuga Bizzare

главная