смоковница_
как хочется иногда обмануть ход событий. вот ты уже стоишь на пороге квартиры, одеваешь сапоги, выпархиваешь в мутную слизь улицы, отчаянно бежишь к трамваю, но не успеваешь, в нерешительности крутишься на остановке, поглядывая на часы и вдруг в яблоко головы заползает маленький червячок сомнения, вот он уже совсем не маленький и прогрызает сочную мякоть воли и совести, добирается до сердцевины, занимая теперь преимущественную часть мыслей и заставляет надеяться, что следующий трамвай никогда не придёт. ты стоишь ради приличия ещё пару минут, игнорируешь проезжающие автобусы и робко поворачиваешь обратно, всё ещё озираясь на всякий случай, не выглянет ли злосчастная трамвайная головка из-за угла. не выглядывает. или ты просто не хочешь её замечать. ты проклинаешь себя в очередной раз за столь быстрое поражение (ведь можно было и подольше поломаться на остановке или придумать более стоющий повод), но в этой бесконечной схватке с самой собой сложно когда-либо выиграть. поедь я в универ, пришлось бы толкаться в метро, снова разрываясь между желаниями покончить с собой или с соседом, вдыхать смрадные чужие ароматы и упираться в чей-нибудь щербатый подбородок. потом долго шлёпать по грязи до душной обители науки. снова кривляться и натягивать гримасу улыбки и благополучия, отпускать глупые шутки (чем ты подавленней, тем они глупее) и поддерживать совершенно далекие и безразличные для меня темы разговора. или молчать и мучительно ощущать разницу между собой и остальными, стыд и унижение. даже интересная пара не перевесила бы всех невзгод, которые пришлось бы так или иначе пережить. увы. сегодня не вышло.


всё ещё презирая себя, но тем не менее набирая шаг, я пустилась гулять по тёмным сырым дворам, размешивая ногами снежный кисель. вот так я обманула сегодняшний вечер. всегда интересно впоследнюю минуту повернуть в другую сторону, передумать, сломать ход вещей,оказаться в том месте и в то время, когда тебя не должно было бы там быть.пускай даже ничего не произойдёт. создаётся ощущение, как будто подсмотрел то,что ни при каких других обстоятельствах бы не увидел. или не почувствовал и не подумал. из тысячи (ну ладно, парочки) альтернатив ты выбираешь наименее вероятную и смотришь, что произойдёт. хотя, боюсь, в моём случае всё вышло именно закономерно. я снова сбежала и укрылась в темноте спальных двориков итёплом, но не греющем, свете фонарей. вокруг разноцветные окна сереньких пятиэтажек, каждый, словно аквариум, в который невольно заглядываешь, наблюдая безмолвных людей-рыб. когда не получается жить своей жизнью, возникает патологический интерес к быту других, словно ищешь у них ответы на свои риторические вопросы. интересно, чем вообще занимаются другие люди? о чём они разговаривают?

как они убивают своймаленький досуг после рабочей пятидневки, когда вечером они возвращаются домой и у них есть немножко времени для себя? не берём людей увлечённых какой-либо деятельностью, созерцанием или религией, искренне верящих в свой сладкий обман,спасающий их от бессмысленности. также не берём тех, кто крепко связан с другими и живёт в них или ими, прокладывая себе тропинку внутри их существа,прячась таким образом от одиночества. не берём и тех, кто поддался самому простому и потому привлекательному искушению: алкоголю и наркотикам. существует также облегчённый и более социально приемлемый, но по сути схожий вариант: секс и еда. удовлетворение потребностей, обычных или патологических, нас также не интересует. возьмём тех, кто остался без крова над головой: без религии,деятельности, людей, интереса, дурманящих веществ. много ли их вообще? и что они делают в таком случае? не рассматривают ли также в темноте чужие глаза домов? хотя и это быстро надоедает. надо обязательно за что-нибудь зацепиться,придумать свой смысл или приобщиться к чужому, чтобы хоть как-то упорядочить этот хаос вокруг. иначе сам становишься частью этого хаоса, который начинает растаскивать тебя по молекулам.

в плане приспособления, люди всё-таки ведут себя как бактерии: они вынуждены поддерживать симбиотические отношения с миром, будь то другой человек, абстрактная идея, работа или занятие по душе.завязав эти отношения, они уподобляются растениям и пускают корни, а потом подпитываются за счёт выбранной почвы, в зависимости от которой, при хорошемраскладе, у них появляются плоды, которые каким-то образом оправдывают их существование. самые продвинутые пускают корни в себя, но для этого почвадолжна быть достаточно богатой и плодородной, чем могут похвастаться очень немногие. я даже не уверена до конца, что это возможно. окружающий климат иссушает нас, заставляя искать всё новые и новые источники питания: книги, кино, музыка, секс, еда, алкоголь, наркотики, религия, люди, путешествия,творчество, созерцание, всевозможные хобби, извращения... всё что угодно, лишь бы как-то скоротать данный нам отрезок и не умереть раньше времени отвсепоглощающей тоски. самое страшное, это начать пожирать самого себя, если ипочва у тебя при этом не то, что не плодородная, а застоявшаяся и гнилая. чембольше ею напитываешься, тем больше себя отравляешь. и не только себя, ты ведьне один в этой замысловатой эко-системе, а ещё и других. от тебя исходит этакий душок продуктов твоей деятельности. в частности, всё то за что ты берёшься,также начинает смердеть, отбивая всякое желание чем-либо заниматься. и этомунет конца. зацикленная сама на себе система рано или поздно истощается.начинается самодеструкция. но как вырваться из этого замкнутого круга, еслитвои корни нигде больше не хотят приживаться? можно сколько угодно делать вид,что живёшь, но если по твоему стеблю не ползёт соков, всё это напрасно и жалко.можно сколько угодно пересаживаться из горшка в горшок, всё равно останешьсязачуханным вялым растением, от которого разит гнильцой. выхода два: либо прекратить свои страдания искусственным образом, перестав отравлять себя и окружающую среду, либо исхитриться и найти-таки что-то, что поможет тебедотянуть до естесственного разложения. но что? ЧТО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ?