Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
04:05 

смоковница_
Перечитав свой дневник, отправляя его сюда, я в ужасе поняла, что за прошедшие два года ничего особенно не изменилось, если смотреть в целом. Те же непонятные метания, сомнения на фоне общей хаотичности и бессмысленности происходящего. И в то же время некоторая неоднозначная динамика всё же присутствует. Например, я довольно-таки неплохо прижилась в своей группе. Притом, произошло это буквально за последний год, что довольно-таки обидно, учитывая, что учиться мне осталось всего полгода, если не считать полугодового вакуума, который предстоит мне перед написанием диплома. Также у меня уже нет столь навязчивой идеи умереть, так как я поняла, что всё-таки люблю жизнь вопреки всем страданиям, которые приходится переносить и которые, при складе моей личности, по-видимому, переживаются наиболее остро. И тем не менее я получаю удовольствие от ощущений, которые воспринимают мои органы чувств, от возможности читать книги и смотреть фильмы, слушать музыку, гулять по городу, ездить в новые места, знакомиться с людьми и попадать в различные ситуации, люблю пить чай дома и то время, когда я могу побыть наедине с собой, чтобы осмыслить и переварить то, что со мной происходит, посмаковать некоторые моменты и пофантазировать о будущем, хотя оно и кажется мне несколько неопределённым и осуществляю я свои планы и фантазии очень медленно. Это та база, на которую наносится всё остальное, что можно корректировать при должной работе над собой и применении определённых стратегий для преодоления тех препятствий, которые вызывают субъективное страдание, так или иначе неизбежное.

URL
Комментарии
2015-07-15 в 13:53 

Для меня эффект безконечных попыток понять свой дискомфорт, свои чувства и желания свёлся к построению границ, за которые я немогу выйти. Вот это тоже, что я сейчас пишу про то что "немогу", мне кажется оно в большей степени ограничивает, чем даёт возможность что-то изменить, через понимание своих свойств. Как бы я не пыжился, мне не удалось манипулировать своим восприятием и скорее всего это хорошо, потому что хз что хуже: ехать в поезде без машиниста или с ебанутым машинистом, который всё время хочет соскочить с рельс и уехать в сторону заката. Все качественные перемены во мне, как мне кажется, произошли со мной исключительно через всякий стресс приобретений, потерь, кульминацию подобных переживаний, когда становится так ебано, что уже нет мочи быть нерешительным. Или мб я просто не вижу того, что мне дали попытки привнести осознанность в свою жизнь. Короче в любом случае это исключительно мой опыт и вполне вероятно его неадекватные интерпритации. Я к тому, что никогда не знаешь откуда и как может стать "хорошо" или по крайней мере "иначе" и часто это случается с нежданного угла. Хуяссе я фаталист.

2015-07-17 в 01:29 

смоковница_
xitroninja, ограничения мы знаем, ограничения - это хорошо. нужно уметь признаваться себе в вещах, которые ты на данный момент не можешь себе позволить и пройтись по ним оккамовой бритвой. только вот тут опять, нужно не отлынивать, а честно сознавать "не могу". и тут начинаается.. :facepalm3:
а насчёт перемен с нежданного угла, оно, конечно, может и так (сама неоднократно замечала), но от этого чувствуешь себя ещё более беспомощной, ведь получается, твоя жизнь подчинена череде случайностей, на которые ты никак не можешь повлиять. это грустно. не хочется доводить до кипения, когда уже совсем блябольно, нет сил и всё как бы само разруливается за тебя (пускай и путём тебя); хочется принимать решения осознанно, без излишних потерь, а главное, не жалеть потом о них. но для этого нужно точно знать, чего хочешь, а вот как раз с этим-то у меня и беда. вот и получается, что всегда в тайне надеешься на какое-то неведомое волшебство, которое придёт и сделает всё за тебя, тк до последнего мечешься, понимая, что любая ставка будет проиграна. вообще я ни разу не фаталист, но получается, что фаталист :conf2:

URL
2015-07-17 в 13:34 

Необязательно, что это навсегда. Мне кажется вокруг вообще никто не понимает чего хочет, что нужно. Мне кажется мы в любом случае по большей части животные, биороботы, у которых на первом месте ещё долгое время (если не всегда) на первом месте будет не сознание, а программы какие-то. А в программе зашита необходимость удовлетворения каких-то базовых ментальных и физиологических потребностей. Если чо то не удовлетворяется -- включается дискомфорт всякий. Это фундамент, на котором всё остальное громоздится и если что-то неудовлетворено от голода, до каких-то социальных потребностей, то всё остальное разваливается и пребывает в хаосе. Скажи пожалуйста, насколько это еретично, с профессиональной точки зрения? Я припоминаю моменты в жизни, когда у меня были практически все основные потребности наполнены и я в такие периоды вообще кажется не парился особо кто я, что мне следует делать. По крайней мере это то, что лежит на поверхности и вероятно прочие изъёбства при попытках понять что же там такое сложное работает не так -- просто процесс поиска того, чего на самом деле нет или по крайней мере вторично.

URL
2015-07-17 в 13:36 

Это я

2015-07-20 в 04:52 

смоковница_
xitroninja, нисколько не еретично. один чувак даже формулу эмоций разработал, выглядящую так:
Э = f [П, (Ин — Ис), …. ],
где Э — эмоция, ее степень, качество и знак; П — сила и качество актуальной потребности; (Ин — Ис) — оценка вероятности (возможности) удовлетворения потребности на основе врожденного и онтогенетического опыта; Ин — информация о средствах, прогностически необходимых для удовлетворения потребности; Ис —информация о средствах, которыми располагает субъект в данный момент. единственная оговорка в том, что неудовлетворение какой-либо или нескольких базовых потребностей не обязательно ведёт к хаосу, тк имеет значение то, чему человек отдаёт приоритет. я тоже склонна считать людей в большей степени биороботами, в которых генетические механизмы зашиты так хитро, что они зачастую путают их с собственными стремлениями. в таком случае сознание можно представить как монитор, на который транслируются продукты нашей внутренней жизни. но тогда этими программами можно в некоторой степени управлять, подобно тому, как мы управляем ими на компьютере. фишка в том, что мои потребности удовлетворены более менее. возможно, я себя обманываю, конечно. но с таблеточками при тех же условиях мне было норм. и, опять же, есть куча жизнеутверждающих историй про чуваков, у которых многие, даже самые базовые потребности не удовлетворены, но которые, тем не менее, радуются жизни, делают всякие штуки и проч. так что хз насчёт потребностей, не стала бы всё сводить исключительно к ним

URL
   

Kali Yuga Bizzare

главная